Et s’ils ne sont pas morts…

Et s’ils ne sont pas morts…

octobre 28, 2022 0 Par MistressMom

chaos rahmen

… alors ils sont encore en vie aujourd’hui. Il dit à la fin d’un conte de fées. Mais – que font réellement les deux personnages principaux toute la journée, semaine après semaine, année après année ? Le happy end dure-t-il ? Et est-ce vraiment la fin ?

Je suis d’avis que la plus grande injustice de nos jours est que nous manquons de modèles médiatiques pour de bonnes relations. Que ce soit dans les livres ou les films, le courant dominant s’estompe dans la vie de tous les jours. On ne voit que la partie excitante, l’approche, la lutte pour le bonheur, la dispute et la réconciliation. Nous lisons sur la séparation et la trahison. Nous ne lisons pas sur la vie quotidienne grise. À propos des enfants ennuyeux, des emplois stressants, de la façon dont les gens vieillissent. Bien sûr, ce serait aussi ennuyeux. Ou? Où sont toutes les “bonnes nouvelles” ? Le nom des personnes qui sont heureuses les unes avec les autres et sur une plus longue période de temps. Où sont les annotations qui disent “Hé, ça marche” ? Même sans que l’un d’entre eux ait à sauver le monde ou que l’un d’eux n’ait à apprendre les dernières positions de pole dance. Le marché des conseils pour les couples et les relations est énorme. Parce que la plupart des gens veulent être heureux ensemble. Et je veux voir ce qui vient après la “fin heureuse”.

Comme déjà indiqué, la réalité vient en premier. Je ne peux pas m’attendre à ce que mon partenaire sache tout et soit toujours capable de me rendre heureux – juste comme ça. Parce que les partenaires ne sont qu’humains. Alors quand deux personnes se retrouvent, le bonheur ne vient pas, mais le travail d’abord. Ils doivent apprendre à se confier, à se faire confiance et à s’ouvrir. Car pour moi, la relation c’est avant tout une chose : la communication.
Comment l’autre personne est-elle censée savoir ce que j’aime et ce que je veux – et ce qui ne l’est pas ? Et si je ne dis pas ou ne montre pas ? Comment suis-je censé savoir ce qu’il/elle aime et veut et ce qu’il/elle n’aime pas ? Et s’il ne me le dit pas ? Ou est-ce que je ne demande pas? Et ce n’est pas suffisant une fois, mais encore et encore. Parce que les gens changent et leurs opinions changent de temps en temps.
Un partenariat aussi équitable que possible est important pour moi. J’aimerais avoir un partenaire avec qui je puisse parler d’égal à égal, discuter, parfois argumenter puis me réconcilier. Une personne qui me respecte et me traite avec appréciation – quelle que soit la façon dont nous voyons quelque chose. Et je dois lui dire ce que je veux dire par là.

La “fin heureuse” n’est que le début.
Après une longue relation à distance qui nécessite par principe de se parler consciemment, la personne à mes côtés et moi essayons depuis que nous avons emménagé ensemble une méthode que j’ai découverte pour moi/nous dans un couple séminaire de conseil : le dialogue.
Cela semble assez simple à première vue. Un couple prend une heure par semaine et se parle.
Dans la pratique, cependant, ce n’est pas si facile. Parce que ce devrait être le même jour chaque semaine si possible, parce que la routine donne la sécurité. Cette leçon ne peut être annulée ou reportée que dans des circonstances particulières. Il sert à maintenir le partenariat. Ceci est conçu de manière à ce qu’une seule personne réfléchisse sur la semaine dernière et sa vision de la relation de couple pendant environ 15 minutes. Parle de ce qui était bien, de ce qui était mal et comment elle a vécu certaines situations. L’autre personne ne dit rien ou écoute activement. Ensuite, il commute et l’autre personne parle. Et ne sera pas interrompu. Les deux se parlent ensuite pendant la deuxième demi-heure. Comparez leurs points de vue, traitez-les lorsqu’ils ont perçu quelque chose différemment et essayez de trouver des solutions. Ou s’il n’y a pas de problèmes, vous pouvez simplement vous taire et vous blottir l’un contre l’autre. L’essentiel est que le temps soit utilisé ensemble.
La procédure a ses pièges. D’abord trouvez, prenez et exigez du temps l’un pour l’autre ! Sans avoir à faire les tâches ménagères, rangez quelque chose ou pliez le linge. Téléphone portable éteint et PC éteint et téléphone débranché, laissez les enfants quelque part – créez vraiment une pièce tranquille ! Et puis actif pendant 15 minutes ! L’écoute n’est pas facile pour beaucoup. Ne vous corrigez pas, ne vous interrompez pas. Ne jetez pas vos propres pensées tout de suite. Surtout avec les couples, où une personne a tendance à beaucoup parler, 15 minutes deviennent un défi particulier, tout comme c’est un défi de vraiment passer une heure ensemble.

Bien sûr, je me rends compte que c’est une manière particulière d’aborder les relations et les partenariats. Même les couples qui ne s’assoient pas chaque semaine et ne réfléchissent pas à leurs semaines peuvent être égaux et/ou heureux. De même, la rumeur persiste que les couples heureux ou les couples qui travaillent sur leur relation et sont très communicatifs entre eux ne se séparent pas. Bien sûr, ceux-ci peuvent aussi se développer et se séparer différemment. Mais j’ose dire que ce sont moins des ruptures “ce qui s’est passé” et des choix plus conscients et mutuellement acceptables. Le plus consensuel et le moins haineux. J’aime cette méthode car elle aide à développer une prise de conscience de vos propres souhaits et besoins et de ceux de votre partenaire. Si possible, corrigez les écarts immédiatement ou prenez le temps de le faire une fois par semaine.

Je pense qu’il est important de mettre de telles tentatives et approches dans la salle. Montrer que “Woo-hoo, je suis en couple” n’est pas la “fin heureuse”, c’est le début.
S’ils ne sont pas morts, ils sont encore vivants aujourd’hui. Et l’éternité est sacrément longue.