Real Talk : Sur la graisse, l’opportunité et pourquoi la socialisation est une bête

Real Talk : Sur la graisse, l’opportunité et pourquoi la socialisation est une bête

octobre 30, 2022 0 Par MistressMom

Par C. Detrow

L’autre jour, dans mon groupe de lecture sur la théorie queer, j’ai (encore) fait taire ma voix dans une salle de personnes minces, bien que tous des pédés radicaux de races et d’horizons divers, lorsque quelqu’un a fait un commentaire sur les analyses intersectionnelles des questions de privilège et n’a pas ‘ Cela n’inclut pas les corps, la politique du corps ou le privilège de l’attraction et de la désirabilité. Personne ne veut entendre la diatribe de la grosse fille ; la grossophobie intériorisée par l’occident, la socialisation hégémonique est une vraie garce.

©Jen Davis

Autoportrait © jen davis

J’ai été grosse toute ma vie. Pas toujours le genre de graisse qui menace les gens dans les aéroports ou les parcs d’attractions, mais certainement, indéniablement gras. Le type de gras auquel on peut faire référence par euphémisme délicieux en yiddish, puissant en allemand, ou chubby ou big boned en anglais. Le genre de graisse qui peut encore vous suivre en marchant dans la ville et peut-être emprunter votre pull surdimensionné quand il fait froid et que nous rentrons d’une fête, mais seulement s’il est joliment surdimensionné pour vous en tant que personne mince et qu’il me va toujours aussi confortablement qu’une grosse personne. Le genre de graisse qu’on ne peut plus considérer comme de la graisse de bébé, une phase dont je sortirais – j’ai 28 ans, ça va, ce n’est pas de la graisse de bébé.

Il y a quelques semaines, j’étais à New York pour rendre visite à mes parents. Ma mère va au gymnase tous les jours, compte les calories et est une grande fan de Weight Watchers. Elle a 63 ans et s’est réjouie de me dire à plusieurs reprises qu’elle avait perdu 6 livres depuis Noël. Elle a fière allure, et pour une raison miraculeuse incroyablement angélique, elle n’a jamais fait de commentaire critique sur mon poids. Après notre cours de spinning ensemble, trempé de sueur et ayant brûlé des milliers de calories, j’ai expiré dans un moment de frustration “pourquoi cela ne me fait rien?” Ma mère a immédiatement répondu « tu ne seras jamais maigre. Tu n’es tout simplement pas une personne mince.” Elle a raison. Et bien que je sois dans la fin de la vingtaine et que je sois un rabat-joie féministe queer, cela me dérange parfois encore. Mes cuisses sont massives et solides. Mon cul dur et incroyablement rond me fait monter et descendre les cinq étages de mon vieil immeuble immeuble d’appartements jour après jour. Je fais du vélo partout dans Berlin. Je nage quatre fois par semaine. Je peux courir 5 km en un clin d’œil. Mais je suis toujours gros. Je l’ai toujours été, et je le serai probablement toujours. Mais écrire cela n’élimine pas la vingtaine d’années de socialisation qui m’ont planté dans la tête l’idée que mon embonpoint est mauvais. Ce n’est pas seulement mauvais, c’est indésirable. Pas cool. désagréable. Et le plus sans équivoque pas sexy.

Mon premier souvenir de réalisation que ma grosseur me rendait indésirable était lors d’un voyage en canoë pendant l’été après la quatrième année, l’un de mes nombreux étés au Camp Eagle Island, un camp d’été pour filles littéralement sur une île dans les montagnes Adirondack du nord de l’État de New York. York. L’endroit était essentiellement votre île nord-américaine de Lesbos, remplie de conseillers de butch jouant au rugby qui portaient des noms de camp comme Timber et Sparrow et qui passaient leur temps hors du camp à étudier dans les collèges pour femmes de l’ouest du Massachusetts. Quoi qu’il en soit, nous faisions une excursion en canoë sur le lac et je devais avoir dix ans. C’était le crépuscule et nous tirions les canots pour la nuit quand quelqu’un nous a dit de regarder une étoile filante et de faire un vœu. Je ne me souviens pas avoir déjà vu une étoile filante auparavant, et encore moins dans les bois ruraux du nord de New York, entouré de conseillers rêveurs et de tous mes amis du camp, donc le moment était assez magique. Je me souviens spécifiquement avoir suivi la piste de l’étoile dans le ciel et m’être souhaité qu’un jour je serais maigre et que j’aurais un petit ami.

Je grince des dents au souvenir. Quel amalgame foutu dans mon esprit tendre, prépubère, bébé d’hétérosexualité obligatoire et de minceur comme signifiant singulièrement désirable. La socialisation est une véritable bête psychologique et psychosomatique.

Avance rapide 18 ans plus tard, j’ai un petit ami, je ne suis toujours pas maigre, je suis une gouine queer hard femme, et j’habite à Berlin, une ville bien connue pour son homosexualité et moins bien connue pour l’homosexualité glorification de la scène de la masculinité et de la minceur. Je suis sortie avec une poignée de personnes au fil des ans, toutes masculines, toutes minces. Je me demande comment cela reflète mes notions intériorisées de ce qui est désirable, comment compenser ma grosseur et ma féminité de manière à rendre ma relation queer moins menaçante pour ma communauté et pour le monde hétéronormatif au-delà. Une analyse psychanalytique de cette considération pourrait aller très, très loin, j’en suis sûr.

Comme je l’ai mentionné, j’ai maintenant un petit ami. Nous sommes ensemble depuis plus d’un an et je suis heureux amoureux. Il est doux et le corps positif et respectueux. Il écoute les réflexions critiques que je partage sur le fait d’habiter un corps gras et semble s’en soucier. Je me souviens qu’au début de notre relation, j’avais de tels doutes, parce que j’ai toujours des doutes; mes murs sont hauts et ma défense est forte, en particulier avec des pédés minces et masculins. Je me souviens du moment exact où j’ai réalisé que l’un de ses amis les plus proches, quelqu’un qu’il admire profondément, est une grosse femme dont l’embonpoint est politique. Je me souviens d’avoir ressenti une sorte de soulagement en sachant qu’il socialisait avec l’obésité. Que je n’avais pas à être le premier à lui dire que c’est un choseune politique choseet une difficile chose.

Il n’y a jamais un seul moment dans une relation sexuelle où je ne considère pas comment mon corps et sa taille affectent la désirabilité de mon partenaire envers moi. Les rencontres impliquent tellement de considération pour le capital sexuel, et si vous en avez reçu, des navigations sur la façon de le céder et de le manier. Parfois, en tant que grosse femme queer, je pense à la monogamie – un concept dans ma communauté qui est en quelque sorte mal vu – comme une assurance réconfortante que vous êtes désiré. La pensée d’un désir sexuel aussi abondant est un vrai putain de privilège. J’ai des réserves sur le concept de sortir ensemble, des réserves qui découlent de la socialisation intériorisée que je combats tous les jours et qui me dit que mon corps est indésirable. Le peu d’attrait de sortir ensemble à cause de la honte intériorisée : mon corps n’est pas désirable. Qu’est-ce que cela signifie même à ce jour? Ne suis-je pas censé avoir de la chance si j’obtiens un rendez-vous ?

“Tu es si chanceux.” Je veux un euro pour chaque fois qu’on me dit ça dans ma relation actuelle. Lorsque votre partenaire est masculin et mince et que tout le monde vous dit qu’il est sexy (je me demande combien de personnes lui disent que je suis sexy ?) et insiste sur la “chance” que vous avez de sortir avec lui (je me demande combien de personnes lui disent qu’il est “chanceux “?), Qu’est ce qu’ils disent? Quand d’autres féministes queer me disent ça dans le bar queer, qu’est-ce qu’elles veulent dire ? Veulent-ils dire que parce que je suis gros je devrais être célibataire ou sortir avec quelqu’un de moins attirant car la logique, évidemment, dirait que je suis indésirable du capital sexuel que génère sa masculinité et sa minceur ?

Je veux dire, je sais que j’ai de la chance, parce qu’il est formidable. Parce qu’il écoute et me prépare à manger et m’accompagne dans des courses idiotes pour regarder des choses bizarres et m’apporte des fleurs et me gratte le dos et aime ma moustache et pense que je suis mignon et intelligent et me le fait savoir, et, et, et, et Mais je suis à peu près certain que ce ne sont pas les données que les analystes de la chance du barreau prennent en compte lorsqu’ils annoncent leurs théories sur la façon dont, dans l’enfer gay, je me suis retrouvé dans cette relation. De la pure chance!

Autre chose : le mot salope ne s’applique pas à moi. Je ne peux pas l’utiliser. Je n’ai pas de capital à répandre en tant que salope vivant à Berlin – quand j’entends le mot utilisé par d’autres pédés, en particulier des femmes, je ne sais pas si je dois encourager leur confiance ou les vérifier sur leur privilège de pouvoir affirmer hardiment que leur saloperie n’est pas qu’une théorie mais en fait une pratique qui s’exerce semaine après semaine dans les espaces de fête, les plateformes en ligne, au bar ou tout autre espace où la saloperie peut s’incarner et se pratiquer. Je me rends compte que moi aussi j’ai le droit de revendiquer et de posséder l’étiquette, mais affirmer mon capital sexuel vis-à-vis de l’étiquette de salope, en tant que grosse, demande beaucoup de travail émotionnel pour défaire des années de socialisation qui ont rendu mon corps et mon identité indésirables. Même dans l’utilisation queer féministe du mot salope, il est toujours difficile de prononcer mon corps comme capable de se livrer à l’abondance sexuelle, car même si je crois fermement que je suis physiquement et émotionnellement capable d’une telle chose, la réalité demeure qu’il n’est pas un énorme marché pour les investisseurs dans mon capital sexuel dans un endroit comme Berlin. Je ne cherche pas la pitié dans cette déclaration ; Je ne fais que rapporter les faits basés sur l’expérience vécue.

Mon expérience subjective de la grosseur ne s’engage pas seulement dans la politique de désirabilité, elle a aussi une charge de politique de respectabilité pour considérer que les personnes minces n’ont probablement pas à s’inquiéter dans leur vie quotidienne. Comme, par exemple, comment j’essaie toujours de prendre l’ascenseur quand je suis en retard à mes séminaires universitaires, parce que me présenter à un cours cinq ou dix minutes après qu’il a commencé, et essayer d’entrer silencieusement dans la salle en soufflant et soufflant parce que Je viens de monter cinq volées d’escaliers, c’est une toute autre expérience en tant que grosse personne. Je n’arrive toujours pas à expliquer cela à mon camarade de classe maigre, queer, féministe et cis, qui insiste pour que nous « ne soyons pas paresseux » et que nous prenions les escaliers à chaque fois. L’adiposité ne peut jamais être désactivée ; la graisse n’arrive jamais à se cacher; La graisse n’est jamais ignorée.

Écrire cela est à la fois libérateur et terrifiant. Ce sont des choses que je n’ai jamais expliquées à personne, des expériences d’altérisation honteuse socialement prescrites que j’ai appris à garder au plus profond de moi, car si j’avais un problème avec mon corps, il était de ma responsabilité de le changer. (Néolibéralisme.) Inévitablement, je m’attends à ce que des amis bien intentionnés répondent avec compassion, voulant savoir pourquoi je n’ai jamais partagé mes « expériences » avec eux. C’est comme récemment quand j’ai dit à mon père que j’avais souffert d’homophobie et que j’avais été expulsé d’endroits à cause de mon homosexualité, et il s’est demandé pourquoi je n’avais pas partagé cela avec lui auparavant. C’est simple : pourquoi devrais-je partager quelque chose auquel vous ne pouvez pas vous identifier et instrumentaliser mes propres émotions complexes de colère, d’embarras et de fierté comme une opportunité d’enseignement ? Les personnes grasses sont conditionnées à se taire ; faire une scène est exactement ce que vous ne voulez pas. La plupart du temps, je garde le silence sur mon corps, ma graisse et mes problèmes intériorisés d’indésirabilité. C’est foutu, mais je répète mon refrain : la socialisation est une bête. Ce n’est pas parce que je ne vous le dis pas tout le temps qu’il n’y en a pas. Je ne suis pas obligé d’être le porte-parole symbolique de ce que c’est que d’être dans mon corps de taille plus.

Je suis presque sûr que mon moi de quatrième année serait en admiration devant mon moi de 28 ans. Mon poids, mon corps et mon apparence continuent d’informer ma personne chaque jour. La socialisation est une bête, et la grosseur est une réalité psychosomatique sans fin dans ma vie, affectant tout ce que je fais et informant de la manière la plus aiguë la manière dont je me perçois en tant qu’être sexuel, en particulier la manière dont je sous-estime perpétuellement mon agence sexuelle et mon capital. Je suis maintenant une personne autonome, intelligente et heureuse, mais je suis aussi une personne en colère. existant aux axes des oppositions sociales et structurelles peut le faire.

Je ne me pavanerai probablement jamais dans un bar et je travaillerai comme si j’étais la chose la plus chaude depuis le pain en tranches. Ma corpulence l’empêche, et je ne suis pas intéressé à me montrer devant un public majoritairement mince. Je ne peux pas défaire les 23 années de honte corporelle que j’ai vécues avant de découvrir qu’être une grosse femme queer était un chose et que je n’étais pas seul. Je ne vous gratifierai pas d’une déclaration finale qui vous réconforte et vous fait savoir que malgré tout cela, j’ai surmonté la lutte et j’aime mon petit ami autre ma vie maintenant, pour que tu puisses continuer à ignorer ma grosseur comme un non-problème la prochaine fois que nous nous rencontrerons, parce que ce serait un mensonge. En même temps, je ne recherche pas votre sympathie. Ne me plaignez pas, mais vérifiez-vous. Et laissez-moi prendre l’ascenseur. Et adhérez à une politique véritablement queer qui cherche à perturber les façons dont les revendications néolibérales sont reconstruites dans nos communautés à travers la politique de normalité et d’acceptabilité qui centre la masculinité et la minceur comme des moyens neutres et désirables sans nom d’avoir un corps sexy. Merci